Il y a quelques jours c'était le jour de l'oursin d'avril...

L'oursin d'avril est un jour de fête datant de plusieurs siècles. L'origine de cette fête se perd dans la nuit des temps. La forme initiale consistait à faire des blagues. La blague la plus commune était de cacher des oursins dans les chaussures ou les sous-vêtements des gens et de leur hurler dessus « oursin d'avril » lorsqu'ils s'en rendaient compte. Quelle hilarité !

Une blague très répandue était de coller un poisson en papier sur le dos d'une personne. Dès que la personne victime de cette blague stupide le découvrait, il fallait lui dire « poisson d'avril ». Heureusement, les autorités ont sévèrement punis les irresponsables pratiquant ceci.

Une forme plus moderne de blague est apparu il y a quelques années : la blague des impôts. Elle consiste à dénoncer une personne aux services fiscaux en leur disant qu'elle ne paye pas ses impôts. Une fois encore, l'hilarité est de mise lorsqu'une faction lourde de Gardes Noirs arrivent pour se saisir de l'individu. C'est à ce moment précis qu'il faut surgir et hurler « oursin d'avril ».

L'autre jour à NIACity©, lors de ma lessive hebdomadaire, j'entend un drôle de bruit en prevenance de ma salle à lave-linge. Des sortes de "psssss... clong.... psssssss... aaaaaaaaaahhhhh... sortez moi de la.... pssss... clong...".

Je râle.

J'arrête la machine, j'ouvre le tambour. Je farfouille à l'intérieur et je sors un billet de 2,1 P'O qui se baladait. Je relance la machine, curieux du bruit. Cette fois c'est une sorte de "psssss... tsssssss... au secours.... pssss... " qui accompagne la machine.

Je râle.

J'en arrive à la conclusion que mon lave-linge est en train de mourir. Je fais venir Tout et sa trousse à outil pour qu'il le répare.

Il ouvre une petite trappe à l'arrière de mon lave-linge, se glisse à l'intérieur avec son filet à papillons et un marteau. Il s'affaire à l'intérieur.

Soudain, le lendemain ma machine s'arrête dans un râle d'agonie ressemblant un peu à "... î..." et Tout en ressort recouvert de cambouis. Mon lave-linge venait de décédé. J'ai eu du mal à retenir un léger sanglot.

Tout s'approche de moi et pose une main sur mon épaule, pour partager ma peine.

* PAF *

Je fais jetter Tout et le lave-linge à la décharge et je ressors mon ancienne machine : les ARs.

Et puis aussi, quelques heures après, MacLiner est parti à la recherche de la machine que j'ai fais jeter. Il doit récupérer mon linge...

ZeYom déménage. Il quitte la banlieue chic de NIACity(c) du sud-est pour se rendre dans la banlieue chic de l'est de NIACity(c). Il m'a donc invité le jour de son déménagement, à valider ce changement d'adresse en personne.

J'ai accepté avec plaisir. J'aime beaucoup les cérémonies liées au déménagement. Je suis impatient de les suivre à nouveau. Il y avait longtemps. Trop longtemps.

Comme le prévoit le protocole, très strict sur ce sujet, je dois être accueilli par un groupe de huit personnes exécutant une danse traditionnelle NIAClandaise à l'ancienne adresse.

J'arrive, tout guilleret à l'idée de me distraire par une magnifique danse. Pour ceux qui l'ignorent, les danses traditionnelles NIAClandaises sont les sources d'inspiration pour les chorégraphies du pêcheur de Zan.

Donc, j'arrive et aucun danseur, aucune danseuse. Rien. Même pas un poster de danseur.

Je rentre dans l'immeuble en ralant, m'attendant à recevoir le « seau de l'amitié ». Comme stipulé dans le protocole, la personne qui déménage doit m'offrir un sot en plastique jaune remplit d'eau de Seltz à la menthe. Ensuite, la personne qui déménage doit me laver les pieds dans ce seau. Lui et sa famille doivent terminer en buvant un verre du contenu du seau à ma santé.

Personne. Rien. Même pas un seau. D'aucune couleur que ce soit. Et encore moins d'eau de Seltz.

La monté de l'escalier doit normalement se faire sur un tapis fait avec les rideaux de l'ancien appartement.

Rien. Je suis très déçu par ZeYom. Lui qui est habituellement si zélé à suivre les règles...

Une fois à la porte, je dois frapper trente neuf fois, j'attends un double raclement de gorge, je dois répondre par un coup de ranger gauche sur la poignée, et la porte doit s'ouvrir sur une salle remplie de balles rouges et oranges (et aussi 3 balles violettes).

Mais ZeYom a déjà ouvert la porte et il m'attend. Et sur le pallier, ZeYom tout content m'invite à entrer dans... une grande pièce en désordre avec plein de cartons à moitié rempli. Pas la moindre balle protocolaire.

J'entre en effectuant les tois pas rituels, suivi de la bise à mon portrait qui se trouve à l'entrée de chaque demeure de NIACland.

Je me tourne en direction de NIACopolis et j'attends.

Et le protocole ? À ce moment là, j'aurai dû recevoir, posé sur un plateau en or, l'impôt sur « l'utilisation (ou non) de carton (ou autre) pour déménager (ou non) », en liquide. Avec un pourboire, et la TVA.

Rien. En lieu et place, ZeYom me montre tout fier ses cartons et me dit :

- Je me suis dis que comme le Maître c'est le plus fort, il pourrait déménager tous mes cartons tous seul en quelques secondes.

Et il sourit à pleine dents, apparemment très fier de sa merveilleuse et géniale idée.

En revanche, sur cette situation, le protocole est très précis. Et, pour une fois dans cette morne journée, a été suivi à la lettre.

L'ancien et le nouvel appartement de ZeYom ainsi que ses affaires sont en train de terminer de brûler. Et la nouvelle adresse de ZeYom est désormais la cellule N-74,3, rebaptisée pour l'ocasion « nouvelle adresse de ZeYom ».

Un immense élan de générosité spontané et inattendu a vu le jour suite à mon message "Bigre ! Sapristi ! et même diantre !" du 12 janvier 2006.

Je suis maintenant, grâce à la bonté de mes sujets, l'heureux possesseur de douze millions trois cent quatre vingt huit mille sept cent quinze virgule six (12 388 715,6) casse noix.

Merci.

J'aimerai juste que les personnes qui ont envoyé respectivement 0,213 et 0,387 casse noix d'entrer en contact avec le service d'aide et de soutien psychologique du Docteur Berserker à l'Hôpital de la Forêt Vierge.

Merci.

Attention ! Ce message n'est qu'un copier/coller d'une nouvelle importante.

Une pénurie d'eau potable est à prévoir dans les quartiers est et nord-est de NIACopolis.

En effet, le livreur responsable de cette zone est accidentellement allé livrer de l'eau dans les cachots du palais de NIACopolis.

L'enquête préliminaire aurait réussi à trouver que le dit livreur a frappé directement à la porte de la chambre à choucher de J2N alors qu'il était entre 19h40 et 19h45 du matin. Bien entendu, J2N dormait à point fermé à cette heure matinale.

Le livreur aurait demandé s'il devait bien livrer 102 bouteilles d'eau ici et si non, à quel étage.

J2N aurait répondu, dans un demi-sommeil : " au cachot ! "

Depuis, nous sommes sans nouvelles du livreur.

Nous vous tiendrons informé dans un prochain flash d'information.